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Themenstarter/in
Hallo zusammen,
aus einer Laune heraus hab ich beschlossen, ein paar Anekdoten mit Unterhaltungswert aus meinem Bibliotheksalltag mit euch zu teilen!
Habt ihr auch welche? Immer her damit!
Sie: „Die Einkerbung hat mein Mann gemacht, um eine Zecke zu entfernen!“
Kind bastelt etwas sehr Kompliziertes.
Bibliothekarin: „Wow, das ist ja fast 3D!“
Kind: „Ich bin aber in der 2A!“
Ein Buch mit deutlichen Bissspuren am Bucheinband landet in der Rückgabeanlage. Der Titel: „Wie erziehe ich meinen Hund“
Kundin: „Ich such vom Michael Ende den satanistischen Wunschpunsch!“
Junge: „Können Sie uns vielleicht zeigen, wie man da im Katalog sucht? Dann müssen wir Sie nicht immer belästigen.“
Bibliothekarin: „Ja, klar, aber ihr belästigt mich doch nicht. Das ist doch mein Job!“
Junge: „Echt? Das würd' mich ja voll nerven nach 'ner Zeit...“
Junger Kunde: „Kann ich den Drucker?“
Kollegin: „Nur, wenn du ein Verb!“
Kundin: „Ich suche CDs von Kurt Tucholsky, Kinderlieder über Schule und Schulweg.“
Bibliothekarin: „Meinen Sie vielleicht Rolf Zuckowski?“
Kundin: „Ach ja, genau!“
Eine Kundin klatscht erbost ein tropfnasses Zeitschriftenheft auf die Infotheke: „Ihre Kollegin da vorne will das nicht zurücknehmen.“
Bibliothekarin (perplex): „...ja, das ist ja auch komplett durchnässt.“
Kundin: „Ja klar, haben Sie nicht gesehen wie das draußen regnet?“
Bibliothekarin: „Das können wir so auf gar keinen Fall zurücknehmen, das müssen Sie ersetzen.“
Kundin: „Das kann ja wohl nicht sein, das kann man doch trocknen! Machen wir zu Hause auch immer so!“
Junge: „Ich such noch was für meine Mutter. Die sagt immer, sie kommt nie dazu, ein ganzes Buch zu lesen, weil wir Kinder sie immer ablenken. Wo haben Sie denn Kurzgeschichten?“
Gebührenkonto einer säumigen Kundin: Eines der vielen überzogenen Medien heißt „Geschafft: Schuldenfrei! Tipps und Hilfestellung“
Ein Junge kommt an die Theke: Er muss ein Referat halten über ein Buch, das auch verfilmt wurde. Die Bibliothekarin rät ihm, sich bei den DVDs ein paar rauszusuchen, die ihm gefallen könnten, und sie schaut dann, ob es eine Buchvorlage gibt. Kurz darauf kommt der Junge mit der DVD „Noah“ an die Theke und fragt: „Gibt's da ein Buch dazu?“
Kundin: „Ich such ein Bilderbuch von Heinrich Heine. Irgendwas mit Mullewapp...“
Kind, irgendwas zwischen 2 und 3 Jahre alt, sagt seiner Mama, dass ein anderes Kind ihn beim Spielen nicht in Ruhe lässt.
Die Mutter: „Dann musst du ihr das noch intensiver klar machen, dass du das nicht möchtest.“
Kind: „...hä?“
Mutter: „... du musst sagen 'hör bitte auf'.“
Kind, ca. 5: „Papa, warum schaun die in dem Buch da so komisch aus?“
Papa: „Wieso komisch?“
Kind: „Die san alle nackert!“
Papa, leicht panisch: „Wo san die nackert?“
Kind zeigt auf ein Buch über die Steinzeit.
Papa, irgendwie erleichtert: „Ahso, naa, des san Neandertaler.“
Kind, wissenschaftlich interessiert: „Haben die alle Scheiden?“
Papa, jetzt leicht am Schwitzen: „Naa, oiso, naa, die ham ganz normale Geschlechtsteile.“
Kind: „Schau, die hat eine Scheide.“
Papa, im Fluchtmodus: „Ja, naa, des brauchst jetzt ned so genau wissn, backs ei, na geh ma.“
aus einer Laune heraus hab ich beschlossen, ein paar Anekdoten mit Unterhaltungswert aus meinem Bibliotheksalltag mit euch zu teilen!
Habt ihr auch welche? Immer her damit!
Neulich in der Bibliothek...
Eine Mutter kommt an die Infotheke, weil der Ausweis ihrer Tochter nicht mehr funktioniert. Der Ausweis hat eine gut sichtbare Einkerbung, dadurch ist der Chip beschädigt.Sie: „Die Einkerbung hat mein Mann gemacht, um eine Zecke zu entfernen!“
Kind bastelt etwas sehr Kompliziertes.
Bibliothekarin: „Wow, das ist ja fast 3D!“
Kind: „Ich bin aber in der 2A!“
Ein Buch mit deutlichen Bissspuren am Bucheinband landet in der Rückgabeanlage. Der Titel: „Wie erziehe ich meinen Hund“
Kundin: „Ich such vom Michael Ende den satanistischen Wunschpunsch!“
Junge: „Können Sie uns vielleicht zeigen, wie man da im Katalog sucht? Dann müssen wir Sie nicht immer belästigen.“
Bibliothekarin: „Ja, klar, aber ihr belästigt mich doch nicht. Das ist doch mein Job!“
Junge: „Echt? Das würd' mich ja voll nerven nach 'ner Zeit...“
Junger Kunde: „Kann ich den Drucker?“
Kollegin: „Nur, wenn du ein Verb!“
Kundin: „Ich suche CDs von Kurt Tucholsky, Kinderlieder über Schule und Schulweg.“
Bibliothekarin: „Meinen Sie vielleicht Rolf Zuckowski?“
Kundin: „Ach ja, genau!“
Eine Kundin klatscht erbost ein tropfnasses Zeitschriftenheft auf die Infotheke: „Ihre Kollegin da vorne will das nicht zurücknehmen.“
Bibliothekarin (perplex): „...ja, das ist ja auch komplett durchnässt.“
Kundin: „Ja klar, haben Sie nicht gesehen wie das draußen regnet?“
Bibliothekarin: „Das können wir so auf gar keinen Fall zurücknehmen, das müssen Sie ersetzen.“
Kundin: „Das kann ja wohl nicht sein, das kann man doch trocknen! Machen wir zu Hause auch immer so!“
Junge: „Ich such noch was für meine Mutter. Die sagt immer, sie kommt nie dazu, ein ganzes Buch zu lesen, weil wir Kinder sie immer ablenken. Wo haben Sie denn Kurzgeschichten?“
Gebührenkonto einer säumigen Kundin: Eines der vielen überzogenen Medien heißt „Geschafft: Schuldenfrei! Tipps und Hilfestellung“
Ein Junge kommt an die Theke: Er muss ein Referat halten über ein Buch, das auch verfilmt wurde. Die Bibliothekarin rät ihm, sich bei den DVDs ein paar rauszusuchen, die ihm gefallen könnten, und sie schaut dann, ob es eine Buchvorlage gibt. Kurz darauf kommt der Junge mit der DVD „Noah“ an die Theke und fragt: „Gibt's da ein Buch dazu?“
Kundin: „Ich such ein Bilderbuch von Heinrich Heine. Irgendwas mit Mullewapp...“
Kind, irgendwas zwischen 2 und 3 Jahre alt, sagt seiner Mama, dass ein anderes Kind ihn beim Spielen nicht in Ruhe lässt.
Die Mutter: „Dann musst du ihr das noch intensiver klar machen, dass du das nicht möchtest.“
Kind: „...hä?“
Mutter: „... du musst sagen 'hör bitte auf'.“
Kind, ca. 5: „Papa, warum schaun die in dem Buch da so komisch aus?“
Papa: „Wieso komisch?“
Kind: „Die san alle nackert!“
Papa, leicht panisch: „Wo san die nackert?“
Kind zeigt auf ein Buch über die Steinzeit.
Papa, irgendwie erleichtert: „Ahso, naa, des san Neandertaler.“
Kind, wissenschaftlich interessiert: „Haben die alle Scheiden?“
Papa, jetzt leicht am Schwitzen: „Naa, oiso, naa, die ham ganz normale Geschlechtsteile.“
Kind: „Schau, die hat eine Scheide.“
Papa, im Fluchtmodus: „Ja, naa, des brauchst jetzt ned so genau wissn, backs ei, na geh ma.“
Ich arbeite ja nicht mehr, aber mir fällt da grade etwas "Aus Kindermund" ein:
. Mehr fällt mir grade nicht ein...
