Sie: Oh, nein, John! Oh, mein Gott, John!
Er (keuch, keuch): Oh, Mary. Mary. Es tut mir so leid...
Sie: Wieso hast du das getan?
Er: Ich wollte nicht, dass dir was geschieht.
Sie: Aber wir haben doch Naniten im Körper. Ich kann mir den ganzen Arm abhacken und in zwei Tagen wächst der wieder an.
Er: Und wozu hab ich mich dann für dich in die Schleuse geworfen?
Sie: Ich hab keine Ahnung!
Er: (...)
Sie: (...)
Er: Glaubst du meine Naniten können auch meine Beine wieder...?
Sie: Ich glaub nicht, dass wir die je wieder sehen, John. Oh guck mal, dein Bauch ist fast wieder verheilt.
Er: Was?! Ich hab hier versucht den Heldentod zu sterben. Hört auf damit! Aus! Schuuu-schuuu!
Sie: Ach John. Ich werde dich auch als Eunuch lieben!
Er: Das ist aber ziemlich dämlich. Weil wozu machen wir Helden das denn, wenn nicht um das Mädchen zu kriegen.
Sie: Aber du hast mich doch!
Er: Jaaaa. Aber das ganze hat doch nen biologischen Zweck. Und guck mal. Wie soll das denn jetzt gehen.
Sie: Wir leben im 24 Jahrhundert.
Er: Boah. Super romantisch. Mein Job ist es den Drachen zu besiegen und damit in deiner Gunst aufzusteigen und dein Job ist es mich abzulehnen, bis du erkennst dass ich der tollste Typ bin, der während du Schwanger bist dich vor allen Gefahren beschützt. Und jetzt das hier.
Sie: Du kannst mich doch immer noch vor allen Gefahren schützen.
Er: Ach, das ist doch voll doof, so.
Sie: Wir leben in einer Zivilisation und nicht mehr im Busch.
Er: Mein Urinstinkt verbietet es mir, hier als halbe Hälfte die Frau zu gewinnen. Ich bin entweder der Typ der von tausenden durchkommt oder der Typ der am Drachen verreckt. Das ist ne totale scheiß-Geschichte so, wegen diesen scheiß-Naniten. Kann ja jetzt jeder hier durchkommen.
Sie: Stöhn! Ich sage stöhn, damit du auch wirklich verstehst, dass ich Stöhn meine! Das ist halt Evolution. Die Menschheit entwickelt sich weiter.
Er: Zu Schimpansen!?!
Sie: Wieso Schimpansen?
Er: Ja, weil denen das auch egal ist, wer den Drachen wegkloppt. Das ist keine Weiterentwicklung, das ist nur ein Spezies-Wechsel. Wir sind Menschen. Wir haben ein Ausschussverfahren, von denen die am Drachen verenden und denen die den Drachen besiegen und damit in der Hirachie aufsteigen um Babys zu machen, - mit Menschen wie dir. Und vor allem Prinzessinnen.
Sie: Du hast dich für mich nur in eine Schleusentür geworfen.
Er: DA! Schon ist es nur noch eine Schleusentür!
Sie: Und was wäre dir lieber gewesen?
Er: Hier zu verrenden, in deinen Armen deine ewige Liebe zu hören und danach für alle Zeit die Augen zu schließen, während du an meinem Maß messend einsam durch das Weltall segelst, weil du nie wieder einen so tollen Mann findest wie mich.
Sie: Bis auch ich einsam sterbe und wir dann im Jenseits zusammmen sind?
Er: Korrekt.
Sie: Das findest du besser als jetzt hier im Diesseits ne Familie zu gründen?!
Er: Ja wo ist denn da die Vorbildfunktion?
Sie: Vorbild – für wen – John?
Er: Für die anderen Jungs, die von meiner Geschichte hören und sich ein Vorbild daran nehmen.
Sie: Dir ist es also wichtiger, was andere Menschen über dich denken, als ich?
Er: Ich bin ein Held! Wir machen hier keine Dokumentation, wir machen hier Fiktion. Das ist Tiefenpsychologie und nicht Naturwissenschaft!
Sie: Psychologie ist auch Naturwissenschaft.
Er: Aber das hier ist ne doofe Naturwissenschaft. Diese ganze Geschichte ist doof. Mit doppel-O. Scheiß, Naninten. Du musst mich verlassen, denn ich bin nicht der Typ der den Drachen erschlug und es überlebte.
Sie: Also willst du hier auf dem Fußboden rumliegen bist du verhungert bist, oder was?
Er: Ja! Gehe! Gehe und lebe dein Leben. Es ist aus. Es ist vorbei mit mir. Ich kann von dir nicht erwarten, dass du mir die Hand hällst, bis ich letztendlich verhungert bin. -- Oh, und vergesse mich nie!
Sie: Oh, glaub mir. DAS werde ich mit Sicherheit niemals vergessen.
Er: Ja, geh nur. Geh. Und denke immer daran, du wirst niemals einen solchen tollen Typ wie mich wiederhaben, der für dich den Drachen erschlug und dann an ihm verhungert ist!
Sie: Ja, ja. Schon okay, John.
Er: Ich wart im im nächsten Leben...! He?! He! Ich liebe... Hmpf. Hätt' ja jetzt auch ein bisschen mehr romantischer Abschied sein können. Doofe Naninten. Was für ne Zeitverschwendung. Tja. Nun lieg ich hier rum und warte. Als Zeuge für all euch Jungs und Mädchen von der großen, einzig, wahren Liebe. Ja. Hätte auch mehr Drama am Schluss erwartet, aber das haben wir jetzt von den Naniten. Und die Moral von der Geschicht: Traue der Nanite nicht. Denn auch wenn sie dich atmen lässt, beim Heldentod sie dich verlässt. Keine gute Erfindung. Absoluter Horror für jeden Autor. Genau so wie das Telefon oder das Auto. Früher saß man noch Arm in Arm auf nem Pferd. Das macht schon mehr her als in so nem Mazda davon zu fahren. Und die schönen Briefe mit Parfüm und Kussmund drauf? Tip,tip,tip: Isch liebe disch. Kussmund-Smile. (sarkastisch) Voll der Romeo-Hype. Und jetzt das hier. Na-ni-ten. Hashtag: Wir wollen unsere Knochenkeulen zurück. Kein Wunder dass es mit der Menschheit den Bach runter geht. Kann ja jetzt wirklich jeder ne Frau abkriegen. Boah, dauert das lange, bis man mal verhungert ist. Siri? Aktiviere
BlackPink-Playlist. Ich brauche Musik für Jungs.
SONG: "Coldest with the kiss, so he call me ice cream. Catch me in the fridge right where the ice be"
Er:Ach, K-Pop, du Gloria Estefan und Shakira des 24 Jahrhunderts. (sings along to "Ice Cream") I can double-dip, cuz I know you like me.