schaldek

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Teammitglied
Hey Leute. :D
Für meine Zukunftschronikenfolge "Durchdringung" habe ich ne Allfrage, die
ich nicht beantworten kann: Wie wird in Scifi-Serien eigentlich der Sauerstoff
in den Raumschiffen produziert?

Darüber hab ich mir tatsächlich noch nie Gedanken gemacht. :eek:
Spaceballs´ Perri-Air kanns ja nicht sein, oder? :D
9286
 

Ellerbrok

Sprecher, Cutter & Fledermaus
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Also in einigen Serien wird er nicht "produziert" sondern aus CO2 wieder aufbereitet.
 

Dagmar

I'm not weird, I'm gifted
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Das is doch voll logisch und total einfach: Wenn man aus Nichts (Weltall) Sauerstoff extrahiert, dann bleibt einfach noch Anti-Sauerstoff ^^ Also gibts einfach irgendwo so Planeten, die nur aus Anti-Sauerstoff bestehen. Quasi ein Pupsplanet. Hah, cool, schwupps, schon eine Storyidee für ne neue Folge :D
Hach, wie gut dass ich in Naturwissenschaften immer so aufgepasst hab :D
 

ROH

Ryan
Was atmen denn Fische? Und wo leben denn Fische? Das macht nach unserem Kenntnisstand ca. 75% des gesamten Universums aus und als Funfact noch weniger als Oxygen. Der Prozess nennt sich, meine ich, Elektrolyse. Luft können selbst wir Menschen mit unserer primitiven Raumfahrt die es nicht mal zu einem pissigen Nachbarplaneten geschafft hat im Weltraum herstellen. So kompliziert ist das.^^
Ansonsten: Durch den Ramoloff Ermitter. Noch nie gehört?
2429 hat der kuwesische Wissenschaftler Sergie Ramoloff eine Möglichkeit entwickelt durch selbstregenierende Hüllenbakterien, die standardmäßig alle Fahrzeuge (und damit auch Raumfahrtzeuge) mit einem Ionen-Strahl zu bestrahlen, so dass du dadurch eine Photosyntheseverfahren einleitest, was eine unabhängige und unendliche Sauerstoff zuvor gewährleistet.
Ist seit 2496 Serienstandard in allen Raumfahrzeugen (siehe Wiki-Artikel).

ES SEI DENN natürlich du bist auf der Suche nache dem Plasma-Behälter. Da wird durch Gamma-Strahlung automatisch Sauerstoff erzeugt.
Ist besser als das Tropikan. (Fachausdruck für biologische Gärten auf Raumschiffen, die gleichzeitig nahrungsergänzende Früchte liefern; sieh dazu auch: Space-Travel for Dummys S.293 ff.).

Oder du suchst nach M.A.N.D.Y. - ist sowas wie der Ramoloff-Ermitter- nur mit nem cooleren Namen. Ich weiß aber nur noch das A für Air steht.^^

Wenn es nicht wichtig ist - wird es gern auch als Lebenserhaltungssystem (L.E.S.) bezeichnet. Da kannst du z.B. anstatt von H2O auch K3P durch die Rohre jagen - was viel effektiver zur Sauerstoffgewinnung ist - wegen dem Gewicht und der Recycelbarkeit.
Muss dir aber ein Chemiker erklären wofür K3P steht. Ich erzähl nur Geschichten.^^
 

Dagmar

I'm not weird, I'm gifted
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sehr geil. Aber warum verschweigen die jetzt das mit den Pupsplaneten? Da muss man doch auch mal drüber sprechen. da fragt man sich schon, WEM NÜTZT DIESE HEIMLICHTUEREI, hm? LASST EUCH NICHT VERARSCHEN!!!!!11!!!1!
 

schaldek

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Ooookay. :D Dann stellt sich nun in der Story das LES als CO2 mit gestrecktem K3P heraus, das, na ja, von jedem an Bord .... ähm produziert und sofort wieder ... genutzt werden kann. :tearsofjoy:

Schreibt sich jetzt von selbst, danke. :D
 

Telliminator

Sample-Collector
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In manchen Science-Fiction Filmen gibt es ein Flora-Deck, wo Pflanzen wachsen gelassen werden, die dann den Sauerstoff produzieren. Bei der Nasa wird aus Wasser Sauerstoff gewonnen und parallel erzeugt man auch Wasserstoff. Für die Missionen liefert man Sauerstoff in flüssiger Form mit dem Shuttle hoch.

Linde-Verfahren – Wikipedia
 

Mr_Kubi

Der auf den Bus wartet
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Kubi an @schaldek

Also realistisch ist es, durch gefiltertes Wasser aus dem Abwassersystem Deines Raumschiffs Strom zu leiten und damit elektrolytisch Wasserstoff und Sauerstoff aufzutrennen. So funktioniert das auf der ISS meines Wissen nach.

Ein Problem ist aber nicht den Sauerstoff zu erzeugen, sondern das ausgeatmete CO2 aus der Atemluft zu entfernen. Das passiert mit CO2 Scrubbern.

Soweit mein Laienwissen.

Live Long and Prosper.

Kubi Ende ;)
 

schaldek

Mitglied
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Hm, aber das löst mein Problem und trifft das Thema auch mehr als tanginent. :D
@Mr_Kubi Bist (wenn Du magst) als Testleser engagiert. :D
Die immer teurer werdende, weil umzuwandelnde Ausatmung wird der Schlüssel der forschenden Menschheit im All sein, sehr gut.. :)
 

Nee

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Die logischsten Möchlichkeiten wurden zwar schon genannt, aber man darf doch noch spinnen, oder?

Wie wär's, wenn die Katalyse auch den Treibstoff liefert?
Kraftstoff aus Sonne, CO2 und Wasser

Wo das Wasser herkommt, ähm ja.... Und 'ne Mindestintensität der Sonneneinstrahlung brauchen sie auch.

Vielleicht atmen die Menschen aber auch gar nicht mehr konventionell?
Ihr künstliches Blut transportiert Respinarium, eine dem Sauerstoff nachempfundene Verbindung, die sich allerdings im Blut selbst regeneriert. Hierzu ist lediglich einmal täglich eine Spritze nötig.

(ganz schräg abgeleitet von Folgendem: )
Forscher entwickeln künstliches Blut
Flüssigkeitsatmung – Wikipedia

P.S. Ich hab die Naniten vergessen. Wenn man schon mit künstlichem Blut anfängt, müssen auch die Naniten her. Die könnten auch gleich Erste Hilfe leisten oder Blutwerte messen.
 
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schaldek

Mitglied
Teammitglied
Ihr sei solche Nerds, ej! :eek:
Gott sei Dank, dass es Euch gibt. :D

Ich werde das mit der Sauerstofferzeugung so n bisschen machen wie Mark Watney auf dem Mars.
Uuund: in der Story hat sich ein wesentliches Element (Atmung ... Luft ... Sauerstoff(not)) als schönes Gleichnis zu den buddhistisch angehauchten Themen dort ergeben.
Das werde ich im Skript aber erst in Worte fassen; jedenfalls wird dort die Produktion und Trennung von Co2 (nach der Austamung) aus der Luft eine in der Raumfahrt längst bekannte, kostenspielige Herausforderung sein, bei der milliardäre Innovationsprotze neue Wege suchen; in IHRER Art und Weise des Allfahrens: es geht auch billiger alles und die mutigen Menschen da oben sind gerne die Versuchskaninchen beim Finden neuer Wege. So! :D
(Ob DAS gut geht? :eek:)
 
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ROH

Ryan
P.S. Ich hab die Naniten vergessen. Wenn man schon mit künstlichem Blut anfängt, müssen auch die Naniten her. Die könnten auch gleich Erste Hilfe leisten oder Blutwerte messen.

Also Veto. Irgendwann ist auch gut mit der Wissenschaft. Wo ist denn da noch Platz für die Komödie, Drama und das Epos?!

Sie: Oh, nein, John! Oh, mein Gott, John!
Er (keuch, keuch): Oh, Mary. Mary. Es tut mir so leid...
Sie: Wieso hast du das getan?
Er: Ich wollte nicht, dass dir was geschieht.
Sie: Aber wir haben doch Naniten im Körper. Ich kann mir den ganzen Arm abhacken und in zwei Tagen wächst der wieder an.
Er: Und wozu hab ich mich dann für dich in die Schleuse geworfen?
Sie: Ich hab keine Ahnung!
Er: (...)
Sie: (...)
Er: Glaubst du meine Naniten können auch meine Beine wieder...?
Sie: Ich glaub nicht, dass wir die je wieder sehen, John. Oh guck mal, dein Bauch ist fast wieder verheilt.
Er: Was?! Ich hab hier versucht den Heldentod zu sterben. Hört auf damit! Aus! Schuuu-schuuu!
Sie: Ach John. Ich werde dich auch als Eunuch lieben!
Er: Das ist aber ziemlich dämlich. Weil wozu machen wir Helden das denn, wenn nicht um das Mädchen zu kriegen.
Sie: Aber du hast mich doch!
Er: Jaaaa. Aber das ganze hat doch nen biologischen Zweck. Und guck mal. Wie soll das denn jetzt gehen.
Sie: Wir leben im 24 Jahrhundert.
Er: Boah. Super romantisch. Mein Job ist es den Drachen zu besiegen und damit in deiner Gunst aufzusteigen und dein Job ist es mich abzulehnen, bis du erkennst dass ich der tollste Typ bin, der während du Schwanger bist dich vor allen Gefahren beschützt. Und jetzt das hier.
Sie: Du kannst mich doch immer noch vor allen Gefahren schützen.
Er: Ach, das ist doch voll doof, so.
Sie: Wir leben in einer Zivilisation und nicht mehr im Busch.
Er: Mein Urinstinkt verbietet es mir, hier als halbe Hälfte die Frau zu gewinnen. Ich bin entweder der Typ der von tausenden durchkommt oder der Typ der am Drachen verreckt. Das ist ne totale scheiß-Geschichte so, wegen diesen scheiß-Naniten. Kann ja jetzt jeder hier durchkommen.
Sie: Stöhn! Ich sage stöhn, damit du auch wirklich verstehst, dass ich Stöhn meine! Das ist halt Evolution. Die Menschheit entwickelt sich weiter.
Er: Zu Schimpansen!?!
Sie: Wieso Schimpansen?
Er: Ja, weil denen das auch egal ist, wer den Drachen wegkloppt. Das ist keine Weiterentwicklung, das ist nur ein Spezies-Wechsel. Wir sind Menschen. Wir haben ein Ausschussverfahren, von denen die am Drachen verenden und denen die den Drachen besiegen und damit in der Hirachie aufsteigen um Babys zu machen, - mit Menschen wie dir. Und vor allem Prinzessinnen.
Sie: Du hast dich für mich nur in eine Schleusentür geworfen.
Er: DA! Schon ist es nur noch eine Schleusentür!
Sie: Und was wäre dir lieber gewesen?
Er: Hier zu verrenden, in deinen Armen deine ewige Liebe zu hören und danach für alle Zeit die Augen zu schließen, während du an meinem Maß messend einsam durch das Weltall segelst, weil du nie wieder einen so tollen Mann findest wie mich.
Sie: Bis auch ich einsam sterbe und wir dann im Jenseits zusammmen sind?
Er: Korrekt.
Sie: Das findest du besser als jetzt hier im Diesseits ne Familie zu gründen?!
Er: Ja wo ist denn da die Vorbildfunktion?
Sie: Vorbild – für wen – John?
Er: Für die anderen Jungs, die von meiner Geschichte hören und sich ein Vorbild daran nehmen.
Sie: Dir ist es also wichtiger, was andere Menschen über dich denken, als ich?
Er: Ich bin ein Held! Wir machen hier keine Dokumentation, wir machen hier Fiktion. Das ist Tiefenpsychologie und nicht Naturwissenschaft!
Sie: Psychologie ist auch Naturwissenschaft.
Er: Aber das hier ist ne doofe Naturwissenschaft. Diese ganze Geschichte ist doof. Mit doppel-O. Scheiß, Naninten. Du musst mich verlassen, denn ich bin nicht der Typ der den Drachen erschlug und es überlebte.
Sie: Also willst du hier auf dem Fußboden rumliegen bist du verhungert bist, oder was?
Er: Ja! Gehe! Gehe und lebe dein Leben. Es ist aus. Es ist vorbei mit mir. Ich kann von dir nicht erwarten, dass du mir die Hand hällst, bis ich letztendlich verhungert bin. -- Oh, und vergesse mich nie!
Sie: Oh, glaub mir. DAS werde ich mit Sicherheit niemals vergessen.
Er: Ja, geh nur. Geh. Und denke immer daran, du wirst niemals einen solchen tollen Typ wie mich wiederhaben, der für dich den Drachen erschlug und dann an ihm verhungert ist!
Sie: Ja, ja. Schon okay, John.

Er: Ich wart im im nächsten Leben...! He?! He! Ich liebe... Hmpf. Hätt' ja jetzt auch ein bisschen mehr romantischer Abschied sein können. Doofe Naninten. Was für ne Zeitverschwendung. Tja. Nun lieg ich hier rum und warte. Als Zeuge für all euch Jungs und Mädchen von der großen, einzig, wahren Liebe. Ja. Hätte auch mehr Drama am Schluss erwartet, aber das haben wir jetzt von den Naniten. Und die Moral von der Geschicht: Traue der Nanite nicht. Denn auch wenn sie dich atmen lässt, beim Heldentod sie dich verlässt. Keine gute Erfindung. Absoluter Horror für jeden Autor. Genau so wie das Telefon oder das Auto. Früher saß man noch Arm in Arm auf nem Pferd. Das macht schon mehr her als in so nem Mazda davon zu fahren. Und die schönen Briefe mit Parfüm und Kussmund drauf? Tip,tip,tip: Isch liebe disch. Kussmund-Smile. (sarkastisch) Voll der Romeo-Hype. Und jetzt das hier. Na-ni-ten. Hashtag: Wir wollen unsere Knochenkeulen zurück. Kein Wunder dass es mit der Menschheit den Bach runter geht. Kann ja jetzt wirklich jeder ne Frau abkriegen. Boah, dauert das lange, bis man mal verhungert ist. Siri? Aktiviere BlackPink-Playlist. Ich brauche Musik für Jungs.

SONG: "Coldest with the kiss, so he call me ice cream. Catch me in the fridge right where the ice be"

Er:Ach, K-Pop, du Gloria Estefan und Shakira des 24 Jahrhunderts. (sings along to "Ice Cream") I can double-dip, cuz I know you like me.

DA! Und das verdanken wir alle den Wissenschaftlern. Sag NEIN zur Nano-Technologie! Rette das Epos!*

*Dieser Beitrag wurde finanziert von der Writers Guild of America
 

Nee

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Also Veto. Irgendwann ist auch gut mit der Wissenschaft. Wo ist denn da noch Platz für die Komödie, Drama und das Epos?!

[...]

DA! Und das verdanken wir alle den Wissenschaftlern. Sag NEIN zur Nano-Technologie! Rette das Epos!*

*Dieser Beitrag wurde finanziert von der Writers Guild of America

Dein Veto kommt zu spät:
Nanoroboter steuern durchs Auge

Zwar keine Naniten, aber klein genug:
Roboter-Katheter navigiert autonom durchs Herz
Mikro-Softbots als Medizinhelfer
 

Spirit328

Everything - STOP!
Teammitglied
Nun, man muß nicht unbedingt Bäume oder Pflanzen im klassischen Sinne verwenden. Algen tun es auch, sie reinigen nicht nur Abwasser, sondern können durch Photosynthese auch das C von CO2 abspalten und den Sauerstoff freisetzen.

Doch es geht noch mehr Sci-Fi-mäßig: Man muß nur CO2 Moleküle stark genug beschleunigen und auf eine sog. "inerte Oberfläche" z.B.: Gold zu lenken. Daraus entsteht atomares C und O2.
Kollision erzeugt Sauerstoff aus CO2

Das könnte ein schrulliger finnischer Ingenieur zur Serienreife gebracht haben und sein Sohn hat es an die ISA (international space agency) für 72 Millionen Euro vertickt, weil er im Süden leben will.
Die Geschwindigkeit hat ein Raumschiff, Vakuum ist genug da und ein bißchen Goldfolie findet sich in jedem Raumschiff. :)
 

schaldek

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Teammitglied
Okay, cool. :) Ich bin jetzt ein Fantastilliardstel weniger blöd als vorher, was das betrifft
und habe eine Lösung für meine Story gefunden. :D
Danke euch. :)

EDIT:
Ich muss wirklich mal wieder "Spaceballs" gucken. Wo bleibt die Netflixserie dazu? :D
 
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ROH

Ryan
Dein Veto kommt zu spät:
(...)

Wieso zu spät? Das funktioniert folgendermaßen:

Erst brachte Ragnar das Feuer in die Höhle und dann freuten sich alle über das Licht und die Wärme und erst DANN kommt der Medizinmann und erklärt allen warum das die Geister stört und dann wird das Feuer ausgegossen und man sitzt wieder in der der Kälte in der Dunkelheit rum.

So funktioniert das. Und wir sollten uns schon allein aus traditionellen Gründen diesbezüglich historisch akkurat verhalten!

Also werden jetzt diese Wissenschaftler auf einer Kippe zusammengetrieben und Ahnen der Mammuts auf sie gehetzt, so wie man das auch mit Ragnar – der der Menschheit das Feuer brachte – machte.

Es ist kein perfektes System, (wie man sieht), aber es ist sehr wirkungsvoll, denn ansonsten hätten wir ja schon Marskolonien.

Daher: Deus vult! Sucht eine Klippe und schafft Mammuts heran!

^^

EDIT:
Ich muss wirklich mal wieder "Spaceballs" gucken. Wo bleibt die Netflixserie dazu? :D

Das ist Mel Brooks. Der ist Jahrgang 1926. Ich glaub nicht, dass du was sehen willst, was auf Brooks basiert, von jemand anderen umgesetzt.
Das wäre so als ob es Monthy Python noch mal gäbe nur in modern. Ich glaube das Konzept wäre sehr gewagt.

Aber ich suche gerade mal für dich 2008 gab es eine Animierte Serie. Von der hab ich weder was gehört noch gesehen. Die ist von ihm produziert - da würde ich mal reingucken - also das kriegst du wenn er zumindest als Produzent (das kann alles heißen) irgendwie dabei ist.
Doch ich hab sie gefunden. Und er steht als Executive, also hat er Entscheidungsgewalt ist nicht nur Producer.
 
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