Sammelthread für Witze & lustige Texte

[Unkama]

Mal etwas anderes zum Lachen, schmunzeln oder einfach nur geniessen.

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.

Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut ?


Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten
sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von
kleinen Abdrücken.

Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.


Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.

 

[Erlend]

Tagebuch einer Ich-AG

16. Juni:
Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

02. Juli:
Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.

26. Juli:
Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August:
Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August:
Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August:
Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August:
Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

23. August:
Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August:
Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August:
Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

17. September:
Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober:
Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

03. November:
Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember:
Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember:
Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Osteuropäer wäre, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.

03. Januar:
Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar:
Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar:
Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

12. Januar:
Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.

 

[christina.d]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

@Erlend: Köstlich!!!:rofl:
Könnte aus meinem zukünftigen Tagebuch stammen...
Gut, dass ich jetzt vorgewarnt bin bei meiner Selbständigmachung

Ich habe hier auch noch etwas, worüber ich zurzeit sehr lachen kann:
http://www.tagesspiegel.de/zeitung/neuer-fall-von-vernachlaessigung/1323582.html

(wohlwissend, dass es zum Glück auch andere Exemplare dieser Gattung gibt)

 

[topracer]

Fallschirm klemmt

Hier ein kleinerer Witz, der mir gerade eingefallen ist. :laechel: Zumindest der Inhalt ist ungefähr wie im Original:


Udo und Heinz sind Fallschirmspringer und springen aus dem Flugzeug ab. Heinz zieht immer wieder an seiner Leine, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. Er ruft Udo zu: "Hey, Udo, mein Fallschirm geht nicht auf!" Darauf Udo: "Halb so wild. Ist doch nur ne Übung!"

 

[Silas]

AW: Fallschirm klemmt

einen Witz hätte ich auch noch...

Die Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter, um ihr die frische Wäsche zu bringen.
Sie öffnet die Tür und erschrickt. Steht die Tochter docht tatsächlich nack vor ihrem
Spiegel und betrachtet sich.
"Mein Kind, wieso hast du nichts an? Los, rein hier!", sagt die Mutter und reicht ihr ein Nachthemd, worauf die Tochter nur den Kopf schüttelt. "Aber Mama, ich trage doch das Kleid der Liebe!"
Geschockt von dem Anblick, verlässt die Mutter das Zimmer wieder. Und während sie sich so um den Haushalt kümmert, kommt ihr eine Idee: Sie möchte ihren Mann mal wieder überraschen.
Kurz bevor er nach Hause kommt, zündet sie überall Kerzen an, lässt romantische Musik laufen und legt sich nackt, in einer sehr ... mhhhm.. ansprechenden Pose auf das Sofa.
Ein paar Minuten später, hört sie, wie sich die Haustür öffnet. Ihr Mann betritt das Wohnzimmer, macht Licht an und fragt seine, vom Licht geblendete Frau: "Oh mein Gott Schatz. Was machst du denn da? Wieso hast du nichts an?" Darauf die Frau: "Aber Karl, ich trage doch das Kleid der Liebe." Karl kratzt sich am Kopf. "Und wieso hast du es heute morgen nicht mit den anderen Sachen gebügelt?"

ENDE

 

[macbon]

Schweine

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

aus http://slideshine.de/32496

Wer solche Verwandte hat, braucht keine Freunde

 

[Unkama]

AW: Schweine

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

 

[Unkama]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Und hier noch etwas für die Herren von Welt, was in keiner Männer-WG fehlen darf :laugh:

 

[Unkama]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

 

[Unkama]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie.
Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari.
Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt.
Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2- oder 3-spurig?"

 

[Jamie]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Den Witz mit der Fee gibt es auch für Musiker:


Eine gute Fee kommt zur Leadsängerin einer Band und sagt: "Du hast einen einen Wunsch frei!" Darauf die Leadsängerin: " Oh super, ich habe hier mal eine Karte gemacht. Darauf habe ich alle aktuellen Kriegsgebiete in der Welt eingezeichnet. Ich möchte dass an all diesen Stellen Frieden herrscht und die Menschen sich vertragen!" Die Fee guckt sich die Karte an, mumelt etwas vor sich hin und sagt dann, das sei ein bisschen viel verlangt. Die Sängerin solle sich was anderes wünschen. Die Sängerin überlegt: "Hmm, dann wünsche ich mir einen Schlagzeuger, der gut aussieht, dazu charmant ist und den Beat halten kann!" Darauf die Fee: " OK, zeig nochmal die Karte!"

 

[Bala619]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Wetten um 200 Euro dass ich einen Zwanzig Zentimeter großen Mann in meiner Tasche habe?" Der Wirt glaubt das natürlich nicht und sagt: "Top!"
Da öffnet der Mann seine Tasche und da kommt tatsächlich ein kleiner Mann her raus, läuft auf der Theke auf und ab und sagt: "guten Tag, mein Name ist Georg Simmel, sie haben sicher schon von mir gehört."
Der Wirt gibt dem Gast verwirrt die 200 Euro und fragt: "Wo haben sie denn den her?"
Der Gast antwortete: "Direkt an dem Baum ein paar Meter vor ihrer Kneipe liegt eine Wunderlampe. Wenn sie an der reiben, kommt ein Geist raus und erfüllt ihnen einen Wunsch."
Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht raus zu dem Baum, reibt an der Lampe. Der Geist kommt raus und sagt: "Massa, weil du mich hast befreit ich erfüllen dir einen Wunsch."
Der Wirt sofort: "Zehn Millionen in kleinen scheinen!" macht es Peng-da liegen vor ihm zehn Ferkel, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Wütend geht der Wirt in seine Kneipe zurück und sagt zu dem Gast: "Also ihr Geist ist ja wohl etwas schwerhörig. Ich wünschte mir Zehn Millionen in kleinen Scheinen, und der Depp zauberte Zehn Zitronen in kleinen Schweinen."
Worauf der Gast antwortet: "ich weiß, glauben sie ich wollte einen zwanzig Zentimeter langen Simmel?"

Dann hätte ich noch diese Sachen:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiss nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du stehst zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Weil du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Darum werde ich einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst und du darfst entscheiden wen."
Das klingt gut, denkt sich George, während der Teufel den ersten Raum öffnet. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool immer wieder ins Wasser eintauchen und auftauchen.
"Ach nö", sagt George. "Das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich kein guter Schwimmer."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, wo er mit einem Holzhammer immer wieder auf das Gestein einhaut.
"Nein, das geht nicht. Ich habe Probleme mit der Schulter - es wäre eine Qual für mich, Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen.", sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Lächelnd sagt der Teufel: "OK, Monica. Du kannst jetzt gehen."

Oder hier:

Zwei vor dem Fernseher-Gespräch:
Freund 1:"Ich beschwer mich jetzt bei den Öffentlich-Rechtlichen."
Freund 2: "Wieso?"
Freund 1: "Wegen den nackten, ekligen und schamlosen Sexszenen."
Freund 2: "Aha-Moment mal-bei den Öffentlich-Rechtlichen gibts doch keine nackten, ekligen und schamlosen Sexszenen, hats doch bei denen nie gegeben."
Freund 1: "Ja eben drum."

Und hier:

Ein Speerwerfer trainiert im Stadion mit seinem Kumpel. Er sagt: "Hoffentlich werf ich heute richtig gut, meine Schwiegermutter sitzt da hinten." Sein Kumpel guckt auf die andere Seite des Stadions und meint dann: "Hmmm, also auf die Entfernung triffst du nie!"

Wo wir grad davon sprechen:
Was macht man wenn die Schwiegermutter auf einen zuwankt?-Nochmal schießen!

 

[Noir]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

3 Vampire machen ne Wette, wer am meisten Blut saugen kann. Der erste fliegt los und kommt blutverschmiert und mit einem leicht zerfetzten Umhang nach 2 Stunden wieder. Die anderen fragen: "Wo warst du denn so lange?"
"Seht ihr den Hügel dort?"
"Ja"
"Seht ihr den See dahinter?"
"Ja"
"Hinter dem See ist ein Dorf und das hab ich komplett ausgesaugt!"
Dann fliegt der zweite los und kommt nach 4 Stunden wieder, stärker blutverschmiert als der andere.
"Wo warst du denn so lange?", fragen die anderen zwei Vampire.
"Seht ihr den Hügel dort?"
"Ja"
"Seht ihr den See dahinter?"
"Ja"
"Seht ihr das Dorf hinter dem See"
"Ja"
"Dahinter ist eine Stadt, die hab ich komplett ausgesaugt!"
Schließlich fliegt der letzte los und kommt am ganzen Körper blutverschmiert mit total zerfetztem Umhang wieder. Fragen die anderen
"Wo warst du denn so lange?"
sagt er:
"Seht ihr den Hügel dort?"
"Ja"
"Seht ihr den Baum auf dem Hügel?"
"Ja"
"Ich sah ihn nicht..."

STUMPF!

 

[Unkama]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Okay sind mehr Bilder als Texte, aber lustig ist es dennoch.
Viel Vergnügen beim Ansehen.

Spoiler

http://www.bild.de/BILD/news/leserrepor ... orte.html#

 

[Unkama]

AW: Sammelthread für Witze & lustige Texte

Thema skripten und Fernsehen
http://www.kojote-magazin.de/2010/gelangweilte-familie-will-sich-ihr-leben-scripten-lassen/1561/