Witzige Witze

[Dracondor]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Flüstern, Kichern."Wir haben noch zehn Minuten",japst er schliesslich.
"Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

 

[Dracondor]

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr
Vergnuegen!"

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Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Mueller
"Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!"

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Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat.
Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht
gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

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Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben
verkuerzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit
schneller als beim Trinken!"

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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor.
Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins
Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie
denn kochen koennte. Da kommt Sie auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht,
getan!! Sie kocht Wuerste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach
Hause kommt stellt Sie die Wuerste auf den Tisch und huepft voller Erwartung in
das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es
tut sich nichts. Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht
auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du
denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal
wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm
gegenueber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und
Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu
spielen.
Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh
verspuert.
Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred:
"Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier,
die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er
andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung:
"Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!"

 

[Dracondor]

Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?
Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.
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Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.
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Was ist eine Viagrette ?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch
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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
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Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!
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Scheiß Viagra ...
früher war ich der King ... heute kann es jeder.
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Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -
sonst bekommt man einen steifen Nacken.
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Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."
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Warum gibt es Viagra bald flüssig ??
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.
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Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
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Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht.
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Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
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Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
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Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.
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Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
Wann mach Viagra wirklich Sinn?
Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.
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Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...
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Es gibt drei viagra-sorten:

1. leicht
2. mittel
3. bill clinton
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Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !!!"
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Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
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Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
Warum? Wegen der Viagra-Fälle! (...Niagara...)
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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.
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Wie ist Viagra entwickelt worden?
Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

 

[Flex the Ripper]

Merkel, Bush und Putin stehen am Strand.
Putin will unbedingt prahlen und sagt:"Unsere U-Boote können Stunden lang unterwasser bleiben!"
Das lässt sich Bush nicht bieten und meint:"Hah! Unsere U-Boote können Tage lang unterwasser bleiben!"
Merkel schüttelt nur den Kopf und sagt schließlich:"Tjoa, Unsere U-Boote können Jahre lang unterwasser bleiben!"
Die Beiden anderen drehen sich zu ihr und fangen lauthals an zu lachen.
Einige Zeit nachdem sich die Beiden wieder beruhigt haben taucht plötzlich ein U-Boot aus dem Wasser auf, Der Deckel geht auf und von unten töhnt eine Befehlsgewöhnte Stimme:
"HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN NOCH MEHR TREIBSTOFF!!"

 

[Nadjine]

Die schwarze Blondine​

Eine Blondine war es endlich leid immer für Dumm erklärt zu werden und färbt sich die Haare schwarz.
Nun geht sie an Rhein entlang und sieht einein Schäfer mit seinem Gehilfen. Da geht die schwarze Blondine zum Gehilfen und sagt: "Boah so viele Schaafe, das muss doch eine menge Arbeit sein." "Ja" Antwortet er. "Und wieviele Schaffe habt Ihr denn?" "156" Schaafe meine Dame" sagt er und die schwarze Blondine geht weiter.

Da geht sie auf dem Schäfer zu und sagt: "Herr Schäfer wenn ich erraten kann wieviele Schaafe Ihr habt, darf ich mir dann ein Lämchen aussuchen?" Er denkt sich nichts dabei und sagt: "Wenn Sie´s erraten können ja." "156 Schaafe" "Naja, versprochen ist versprochen" antwortet er.

Die Blondine machte sich auf dem Weg da spricht der Schäfer: "Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie wirklich haben, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

 

[Sauron04]

Die schwarze Blondine ist der Beste

 

[MoppiMopsmann]

AW: Witzige Witze

Was ist der Unterschied zwischen Tischtennis und Bungee-Jumping? - Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge ^^

 

[Unkama]

AW: Witzige Witze

Ich weiß nicht, ob das hier schonmal aufgetaucht ist, aber mir hats grad den Tag versüßt

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!












Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

 

[Bala619]

AW: Witzige Witze

Ehepaar ist mit Mutter der Ehefrau auf Safari. Mitten in der Nacht weckt die Ehefrau ihren Mann: "schatz, da ist ein Löwe ins Zelt meiner Mutter rein."
worauf der Ehemann nur meint: "Na und? Soll er doch selber sehen wie er da wieder raus kommt."