• Blut-Tetralogie   Dark Space

Phollux

Robert Kerick
Sprechprobe
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Ein Gynäkologe macht eine Umschulung zum Automechaniker. Am Tag der Abschlussprüfung soll er einen Motor auseinander und wieder zusammenbauen und kann insgesamt 100 Punkte erreichen. Als er damit fertig ist begutachtet sein Meister die Arbeit und sagt: Ja, okay. Bestanden mit 150 Punkten. Der Gynäkologe ist verwirrt und fragt: Was? Äh...danke aber 150 Punkte? Warum? Darauf der Meister: Na 50 Punkte für das Auseinanderbauen, 50 Punkte für das Zusammenbauen...und 50 Punkte extra dafür dass Du alles durch den Auspuff erledigt hast. ;)
 

Nee

Mitglied
Sprechprobe
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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab da so ein schmerzhaftes Ziehen. Das fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mitten durch den Bauchnabel weiter durch den linken Oberschenkel über die linke Wade bis in den linken Knöchel."

Der Mann lässt mehrere Behandlungen erfolglos über sich ergehen. Ein Ärzterat überredet ihn schließlich dazu, sich kastrieren zu lassen und siehe da, das schmerzhafte Ziehen ist weg.

Daraufhin lässt sich der Mann eine neue Hose schneidern. "Sind Sie Rechts- oder Linksträger?"
"Was macht das denn für einen Unterschied?"
"Na, wenn die Hose falsch genäht ist, dann bekommen Sie so ein schmerzhaftes Ziehen. Das fängt im rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter..."
 

Fastfoodhamster

Mööööööööööp
Huih. Danke für die rege Teilnahme. Das wird schwer. Ich bin gespannt was noch so alles kommt!
 

Ellerbrok

Sprecher, Cutter & Fledermaus
Teammitglied
Sprechprobe
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Wenn wir schon bei flachen Witzen angekommen sind:

Was ist weiß und fliegt über die Wiese? - Klar... die Biene Mayo
Und was ist grün und fliegt über die Wiese? - Die Birne Maya
 

Neehilist

Why so Serious?
Nach einer wild durchzechten Nacht rennst du durch dunkle Gassen nach Hause. Auf einmal fallen dir zwei Penner auf, die dir folgen. Du versuchst zu laufen, aber sie kommen näher und beginnen zu rufen. Doch du kannst sie beim Laufen und Atmen nicht verstehen. Du guckst nach hinten und auf einmal - BÄMM - prallst du mit voller Wucht gegen eine Wand.

Die beiden zwielichtigen Gestalten kommen näher und beugen sich über dich. "Alles in Ordnung? Wir sind zwei Modeblogger und fanden dein Outfit echt irre. Dürfen wir Fotos machen?"

Hipster oder Penner: Man kann es nie genau sagen.
 
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Dagmar

I'm not weird, I'm gifted
Sprechprobe
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Was liegt am strand jnd spricht undeutlich: eine nuschel
Was ist weiss und hüpft von Baum zu Baum? Ein Doktor bei der Zeckenimpfung
Was ist rot und steht am Strassenrand? Eine Hagenutte

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine völlig irritiert: "Aber ich kenne hier doch niemand!"


Zwei Vampire treffen sich auf dem Friedhof.
Sagt der eine zum anderen: "Oh ich habe so einen Hunger auf Blut, warte hier ich komme gleich wieder."
Nach einiger Zeit kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Fragt ihn der andere Vampir: "Boah sag mal wie hast du denn das gemacht?"
"Siehst du den Baum da vorne?" fragt ihn der erste Vampir.
Der andere: "Ja!"
"Siehste ... Ich nicht!"

Wenn ich mir witze merken könnt....seufz... achso, bin ausser Konkurrenz, ich brauch den key nicht, weiss nichtmal wofür der ist lol
 

Hustenstiller

Cutter im Bademantel
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"
 

schaldek

Mitglied
Teammitglied
Zwei Typen sitzen an der Bar und besaufen sich.
Da sagt der eine zum anderen: "Alta, wußtest Du, dass man, wenn man hackevoll ist, unzerstörbar ist?"
Der andere: "Nä, ach hör auf, du!"
"Na guck doch!", sagt der Typ. "Ich beweise es dir!"
Er steht auf, verläßt die Bar, klettert auf s Dach der Bar und springt runter.
Er schlägt brutal auf der Strasse vor der Bar auf....reckt sich, steht auf, klopft sich den
Dreck von der Hose und setzt sich wieder an die Bar.
"So! Siehste, Alter!?"
Der andere ist geflashed. "Das gibt's doch gar nicht! Das will ich auch!", sagt er, steht auf und klettert auf s Dach.
Er springt, fällt aus der Tiefe hinab, schlägt brutal auf der Strasse auf und...ist tot.

"Oh Mann!", sagt der Wirt und wendet sich kopfschüttelnd
dem lachenden Typen an der Bar zu: "Oh Mann, JESUS! Du bist so Scheisse, wenn du betrunken bist!"

(mein Lieblingswitz...)
 
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